Jeden mladý muž navštíví svého kamaráda holiče, aby se u něho nechal ostříhat, a přitom se baví spolu o dovolené. Holič mu radí: "Jestli ti mohu něco doporučit, tak jedině Itálii. To je sluníčko, moře, uvidíš krásné ženy, audience u papeže, co bys ještě mohl chtít?" Muž si tedy nechá poradit a jede do Itálie. Jenže zrovna ten týden neustále prší, koupat se nedá, krásné ženy nikde nejsou vidět a papež je nemocný, takže audience odpadá. Mladý muž je pěkně naštvaný na kamaráda holiče a tak si řekne, že mu to pěkně spočítá. Až k němu přijde po dovolené, tak hned začne: "Ta dovolená byla supr. Celý týden svítilo sluníčko, koupání v moři, kolem krásné ženy a nakonec audience u papeže. Poklekl jsem před ním, on na mě vložil ruce, aby mi požehnal a pak se mě zeptal: Prosím Tě, kterej ňouma tě stříhal?"
Bohatý americký turista si v Jeruzalémě objedná taxík a nechá se vozit po nejznámějších historických památkách města. Po několika hodinách se potom ptá taxikáře: "Už jsme viděli skutečně všechno?" "Myslím, že už jsme všechno viděli," odpovídá taxikář. "To není možné, přece by tu někde ještě měla být nějaká stavba, kde židé naříkají a pláčou. Rychle mě k ní ještě zavezte!" "Jak si přejete, pane," odpověděl taxikář a zavezl turistu k daňovému úřadu.
Jistý manžel odcestoval na dovolenou do Egypta. Protože jeho žena musela ještě vyřídit jeden důležitý obchod, měla přijet o den později. Když se muž ubytoval v hotelu, tak se rozhodl, že svojí ženě pošle krátký email. Ve spěchu ale popletl adresu a zapomněl při tom na jedno písmenko, takže email přišel naprosto jiné ženě, které den před tím zemřel manžel. Kdy šla tato vdova ke svému počítači a četla si zprávy, narazila také na tento email. Zbledla, zakřičela a mrtvá padla k zemi. Ve zprávě bylo napsáno: "Moje milá ženo! Právě jsem se ubytoval a zítra Tě čekám. P.S: Je tu nesnesitelné horko!"
Jeden kněz přijede na zahraniční dovolenou a ubytuje se v jediném volném hotelu. Ráno si stěžuje na recepci: "Celou noc jsem nemohl spát!" "A proč?" ptá se recepční. "Našel jsem v posteli mrtvou štěnici!" stěžuje si kněz. "Na a to jste neusnul kvůli jednomu neškodnému, malému, mrtvému zvířátku?" diví se recepční. "Ano, protože všichni jeho příbuzní a kamarádi mu přišli na pohřeb!"
Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediným způsobem dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohoto mnicha asi tak v půlce cesty ptá jistý turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?” Mnich se zarazil a po chvíli povídá: Pokaždé, když praskne!”
Na dveřích kostela jednoho přímořského městečka se objevil tento nápis: "Srdečně vítáme všechny turisty. Rádi bychom však připomněli, že v kostele není možnost koupání. Proto Vás prosíme, abyste nevstupovali do chrámu v plážovém oblečení nebo dokonce v bikinách!"
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“ Taxikář se na něj otočí a zakřičí: „Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!“ Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina, promiňte. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.“
Turista při návštěvě Svaté země zavítá také ke břehu Genezaretského jezera. Na břehu stojí malá lodička, která převáží turisty na druhou stranu. Muž se tedy ptá majitele lodi, kolik stojí plavba lodičkou na druhou stranu a doví se, že deset dolarů. "Není to trochu moc?" diví se turista. "Milý pane, nezapomeňte, že toto je jezero Genezaretské. Po něm chodil Pán Ježíš pěšky!" odpovídá lodník. Turista se usměje a řekne: "Ani se mu nedivím, při takových cenách!"