Kohout přikutálí na dvůr pštrosí vejce a říká: „Dámy, ne že bych vás chtěl nějak kritizovat, ale podívejte se, co dokážou jiné v cizině!“
„Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, kterého jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, co máme udělat, aby nás pustil domů?“
Vykoukne krokodýl z vody a ptá se rybáře: „Berou, berou?“ „Kdepak, dnes ani ťuk.“ „Tak už toho nechej a pojď se vykoupat.“
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji.
Potkají se tři žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: „Kluci, já sežral ženu z Francie a v břiše mám pořád její parfémy.“ Druhý na to: „Já snědl zase ruského generála a pořád zvracím metály.“ Třetí dodává: „To není nic hoši, já sežral českého policajta a ten byl tak dutej, že se do dneska nemůžu potopit!“
Jede automobilista a najednou ho předběhne kuře. Řidič přidá, ale nedokáže ho dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, jestli má tak rychlá kuřata. „Ano, mám, jsou speciálně šlechtěná, aby měla veliká stehýnka.“ „A projevuje se to také nějak na jejich chuti?“ „To bohužel nevíme, ještě jsme totiž žádné nechytili.“
Chlapík zabloudí v hlubokém lese a po třech dnech potká skupinku lidí. „To jsem rád, že jsem na vás narazil, už tři dny bloudím a hledám cestu ven.“ „To jste na tom dobře, my ji hledáme už tři týdny!“
Baví se dvě klíšťata. „Tak co, jak to dneska jde?“ „Ale, ani mi nemluv, je teprve poledne a už mě třikrát vytočili!“
„Jak se má tvůj nový papoušek?“ „Ale, chcípnul týden po tom, co jsem ho koupil.“ „Cože, jak je to možný?“ „No, umřel vyčerpáním, snažil se soutěžit s mojí ženou v ukecanosti.“