„Řídící věži, jsme nad mořem 500 km od pobřeží a hoří nám oba motory. Co máme dělat?“ Opakujte po nás: „Otče náš, jenž jsi na nebesích…“
Dva žraloci, samec a samice, si při západu slunce brousí zuby na osamělého trosečníka na voru uprostřed moře. Žraločice se rozplývá: „Tyhle romantické večeře prostě miluju!“
Na dveřích kostela jednoho přímořského městečka se objevil tento nápis: "Srdečně vítáme všechny turisty. Rádi bychom však připomněli, že v kostele není možnost koupání. Proto Vás prosíme, abyste nevstupovali do chrámu v plážovém oblečení nebo dokonce v bikinách!"
Syn se ptá svého tatínka:
"Tati, proč je Mrtvé moře mrtvé?"
"Nemůžeš mi dát nějakou lepší otázku?"
"Tak dobře. Kdy zemřelo?"
V malém přímořském městečku je pan farář v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. Proto na příští mši vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících starý kněz zemřel. Na jeho místo nastoupil mladý kněz. Po několika dnech navštíví nový farář policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí knězi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Farář jde tedy za starostou: "Měli byste už konečně něco udělat s bezpečností kolem zálivu, vždyť tam neustále padají lidé!" stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Kněz už se rozčílí: "Ale to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla hned pětkrát!"
Maminka se ptá malého Jirky, co probírali v náboženství. Jirka začíná vyprávět: "Paní katechetka nám dnes vyprávěla o tom, jak Hospodin poslal Mojžíše na nepřátelské území, aby tam splnil svoji záchranou misi a vyvedl Izraelity ze zajetí. Když se dostal k Rudému moři, tak poslal svoje ženisty, aby postavili pontonový most a všichni se po něm dostali na druhou stranu. Potom zavolal vysílačkou Vedení a požádal o leteckou podporu, která potom most zničila a mise byla splněna." "To vám skutečně paní katechetka říkala?" nevěří svým vlastním uším maminka. "No, úplně přesně to tak nebylo, ale kdybych ti to vyprávěl tak, jak nám to říkala paní katechetka, tak bys mi to nevěřila."
Ve vlaku cestuje mladík s dlouhými vlasy a čte bibli. Najednou vykřikne na celé kupé: "Hospodin je veliký, Hospodin je borec, on převedl Izraelity Rudým mořem. Hospodin je borec!" Naproti němu sedí pan profesor, zarytý ateista, který mladíka okamžitě schladí: "To nebyl žádný zázrak. Vždyť dnes se ví, že tam bylo sotva dvacet centimetrů vody!" Mladík se ale nenechá odradit a čte dál. Po chvilce opět zakřičí na celé kupé: "Hospodin je veliký, Hospodin je borec, protože utopil celou egyptskou armádu ve dvaceti centimetrech vody!"
Jeden mladý muž navštíví svého kamaráda holiče, aby se u něho nechal ostříhat, a přitom se baví spolu o dovolené. Holič mu radí: "Jestli ti mohu něco doporučit, tak jedině Itálii. To je sluníčko, moře, uvidíš krásné ženy, audience u papeže, co bys ještě mohl chtít?" Muž si tedy nechá poradit a jede do Itálie. Jenže zrovna ten týden neustále prší, koupat se nedá, krásné ženy nikde nejsou vidět a papež je nemocný, takže audience odpadá. Mladý muž je pěkně naštvaný na kamaráda holiče a tak si řekne, že mu to pěkně spočítá. Až k němu přijde po dovolené, tak hned začne: "Ta dovolená byla supr. Celý týden svítilo sluníčko, koupání v moři, kolem krásné ženy a nakonec audience u papeže. Poklekl jsem před ním, on na mě vložil ruce, aby mi požehnal a pak se mě zeptal: Prosím tě, kterej ňouma tě stříhal?"
„Tati, je to daleko do Ameriky?“ „Nemudruj a pádluj!“
Na malém parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam, jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka: „A co se stane, když se srazíme s ledovcem?” „Co by se stalo?” odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.”
Přijde plavčík do bufetu a říká: „Prosím, jednoho utopence!“