Čech má na dovolené pouze tři přání: jemný písek, čistou vodu a aby vydržela míchačka.
Na konci půlnoční bohoslužby přeje kněz všem přítomným: "Přeji vám radost z narozeného Spasitele a vám, kteří sem chodíte jednou za rok zároveň přeji i šťastný nový rok, požehnané Velikonoce a vydařenou dovolenou..."
V kostelní lavici sedí vedle sebe boháč a chudák a oba se modlí. Boháč se modlí velmi dlouho, zatímco chudák velmi krátce. Boháčovi se to nelíbí, a tak pokárá svého souseda, že modlitbu odbyl. Chudák má ale vysvětlení hned po ruce: "Podívejte se, pane, vám se to modlí! Vy děkujete Hospodinu za velkou vilu s bazénem, za tři auta, bohatou manželku, dovolenou v Americe, golfové hřiště, zlaté hodinky a plno dalších věcí. Ale za co můžu poděkovat já? Za utrápenou ženu, deset hladových dětí, dvě slepice, jednu kozu a jsem hotov!"
Jeden mladý muž navštíví svého kamaráda holiče, aby se u něho nechal ostříhat, a přitom se baví spolu o dovolené. Holič mu radí: "Jestli ti mohu něco doporučit, tak jedině Itálii. To je sluníčko, moře, uvidíš krásné ženy, audience u papeže, co bys ještě mohl chtít?" Muž si tedy nechá poradit a jede do Itálie. Jenže zrovna ten týden neustále prší, koupat se nedá, krásné ženy nikde nejsou vidět a papež je nemocný, takže audience odpadá. Mladý muž je pěkně naštvaný na kamaráda holiče, a tak si řekne, že mu to pěkně spočítá. Až k němu přijde po dovolené, tak hned začne: "Ta dovolená byla supr. Celý týden svítilo sluníčko, koupání v moři, kolem krásné ženy, a nakonec audience u papeže. Poklekl jsem před ním, on na mě vložil ruce, aby mi požehnal a pak se mě zeptal: Prosím Tě, kterej ňouma tě stříhal?"
Jeden kněz přijede na zahraniční dovolenou a ubytuje se v jediném volném hotelu. Ráno si stěžuje na recepci: "Celou noc jsem nemohl spát!" "A proč?" ptá se recepční. "Našel jsem v posteli mrtvou štěnici!" stěžuje si kněz. "No a to jste neusnul kvůli jednomu neškodnému, malému, mrtvému zvířátku?" diví se recepční. "Ano, protože všichni jeho příbuzní a kamarádi mu přišli na pohřeb!"
Novákovi se chlubí Vopršálkům: „Letos jdeme na dovolenou do Baden-Badenu. A vy?“ „Do Luhačovic, do Luhačovic.“
Jistý manžel odcestoval na dovolenou do Egypta. Protože jeho žena musela ještě vyřídit jeden důležitý obchod, měla přijet o den později. Když se muž ubytoval v hotelu, tak se rozhodl, že svojí ženě pošle krátký email. Ve spěchu ale popletl adresu a zapomněl při tom na jedno písmenko, takže email přišel naprosto jiné ženě, které den před tím zemřel manžel. Kdy šla tato vdova ke svému počítači a četla si zprávy, narazila také na tento email. Zbledla, zakřičela a mrtvá padla k zemi. Ve zprávě bylo napsáno: "Moje milá ženo! Právě jsem se ubytoval a zítra Tě čekám. P.S. Je tu nesnesitelné horko!"
Na dveřích kostela jednoho přímořského městečka se objevil tento nápis: "Srdečně vítáme všechny turisty. Rádi bychom však připomněli, že v kostele není možnost koupání. Proto Vás prosíme, abyste nevstupovali do chrámu v plážovém oblečení nebo dokonce v bikinách!"
Svatá Rodina je na koupališti. Svatý Josef plave ve vodě, zatímco Panna Maria se opaluje a chytá bronz. Jenom malý Ježíšek chodí po vodní hladině a křičí: "Já se chci také koupat, já se chci také koupat!"