Mojžíš hraje v nebi golf s Ježíšem. Mojžíš začíná. Úder to není špatný a na pátý pokus se Mojžíšovi podaří dostat míček do jamky. Nyní hraje Ježíš. Úder je to velice mizerný, protože míček letí do koruny stromu. Tam je ale už připravená veverka, která vezme míček do svých tlapek. Sleze dolů ze stromu, kde je nachystaný ježek. Veverka mu dá míček na bodliny a ježek si pomalu vykračuje k jamce, do které míček šoupne. Když to vidí Mojžíš, tak se naštvaně podívá na Ježíše a říká: „Ježíši, buďto budeš hrát golf, anebo se zase budeš předvádět!“
Skot si jde po mnoha letech koupit nový klobouk. Na dveřích obchodu si všimne nápisu: Pro stálé zákazníky 10% sleva. Skot nahodí široký úsměv a vstoupí do obchodu se slovy: "Tak už jsem tady zase."
"Pojď popřát Frantovi, narodilo se mu dítě." "A co má?" "Myslím, že slivovicu."
Hádají se kluci, kdo z nich má lepšího strejdu. První se chlubí a říká: „Můj strýc je biskup, a když někam přijde, všichni mu říkají excelence.“ „To nic není,“ namítá druhý, „můj strýc je kardinál, a když někam přijde, všichni ho oslovují vaše eminence.“ „Hoši, to nic není,“ dodává třetí, „můj strýc je obyčejný kněz, a když vystoupí na kazatelnu a začne kázat, tak lidé říkají – Pane Bože!“
Rodinku v autě zastaví policista. "Pane řidič, vy jste jediný na tomto úseku, kde neudělal žádný přestupek." Řidič na to: "To bych si mohl udělat i řidičák." Policista zbledne. Ale žena ho obhajuje: "Nezlobte se na něho, on tak žertuje vždycky, když se trochu napije." A babička zezadu říká: "Já jsem věděla, že se s tím kradeným autem daleko nedostaneme."
Jeden policista při silniční kontrole prohlíží auto jedné řeholní sestry. Mimo jiné také kontroluje pneumatiky, které už jsou hodně ojeté. Policista je nespokojený a říká: „Sestro, vy máte skutečně hrozný profil!“ „Co si to o sobě myslíte,“ ohradí se řádová sestra, „ vy také nejste žádný krasavec!“
Policajt vykopává už třetí hrob. Kolemjdoucí se ho ptá: "Co to děláte? "Ale, nahlásili bombu na hřbitově, tak to tady evakuujeme."
Opilý muž přijde v noci domů. Manželka se ho z postele ptá: „Kolik je hodin?“ „Jedna.“ Najednou kukačkou třikrát zakuká a on na to: „Dobře víme, že je jedna, nemusíš to třikrát opakovat.“
„Řídící věži, jsme nad mořem 500 km od pobřeží a hoří nám oba motory. Co máme dělat?“ Opakujte po nás: „Otče náš, jenž jsi na nebesích…“
V zákazu zastavení zastaví pan farář svojeho starého trabanta. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k autu, čeká na něj policista a táže se ho: „Je to prosím váš vůz?“ – „Ano,“ odpoví kněz. „Tisíc korun!“ řekne policista. Pan farář se zasměje a řekne: „Dobře, přidejte pět set a auto je vaše.“