U vstupu do jednoho kostela je cedulka s nápisem: Protože je velmi nepravděpodobné, že tě Stvořitel bude volat mobilem, neber ho sem. Spíše ho uslyšíš v tichu chrámu. Chceš-li jej spatřit, napiš mu, až budeš řídit, SMSku.
„Tati, proč si ženich a nevěsta podávají při mši v kostele ruce?“ „To je jenom taková formalita. Boxeři před zápasem to dělají také!“
Mladý kněz káže v kostele: „Vždycky, když uvidím opilce vycházet z hospody, tak mu řeknu: Jsi na špatné cestě! Obrať se!“
„No ne, Kohn, co brečej jako želva?“ „Ále, chudák starej Rockefeller umřel!“ „A voni jsou snad jako příbuznej?“ „Právě že ne…“
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.
„Rabíne, chci podat žádost o rozvod, protože moje žena se mnou už půl roku nemluví.“ „Rozmyslel sis to dobře, Benjamíne?“ kroutí hlavou rabín. „Takovou už neseženeš!“
Do křesťanského rádia mohou lidé volat své dotazy. Zavolá tam jeden týpek a ptá se: „Byly v ráji houby?“ „Samozřejmě,“ odpovídá redaktor. „Byly tam i lysohlávky?“ „Samozřejmě, v ráji byly i lysohlávky.“ „No, tak to je jasné, to potom vysvětluje toho mluvícího hada.“
Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé, co momentálně dělá. „No, v současné době pěstuju jógu.“ „Vážně? A na kolika hektarech?“
Jeden vrah je odsouzen k smrti na elektrickém křesle. Před smrtí k němu starostlivě přistoupí kněz: „Synu, co pro tebe mohu udělat?“ „Otče, držte mne za ruku!“
Pan Kohn a paní Kohnová jsou spolu v obchodě s kožešinami. „Jaký bys mi poradil kožich, Aron?“ „To skutečně nedokážu říct, Sára, tady je každá rada drahá…“