Mnich před klášterem opravuje dřevěný plůtek a při tom ho pozoruje malý chlapec. „Chceš se mnou mluvit, hochu?" ptá se mnich. „Ani ne. Já jen čekám." „A na co?" „Rád bych slyšel, co řekne mnich, když se praští kladívkem do prstu!"

Chlapeček před kostelem točí růžencem na prstě. Jde kolem babička a říká: "Nemůžeš takto točit růženečkem, protože na každé kuličce sedí andělíček a ten by mohl spadnout." Babička odejde a chlapeček říká k růženci: "Andělíčci, a teď se pěkně držte!"

Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Ty, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhý: "Prosím tě, co je to za hloupost, jak jsi na to přišel?" "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno poslední upomínka."

Američan kupuje od starého lorda jeho letní sídlo. "Víte, slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem tady nikdy neviděl."

"Marie, plakala bys, kdybych zemřel?" "Františku, vždyť přece víš, že se rozpláču kvůli každé hlouposti!"

Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, ale nikdo mu to nevěří a tak se vsadí a dohodnou termín, kdy papouška předvede. V dohodnutý den přinese Kohn papouška a ten mlčí, jako zařezaný. Kohn přišel o spoustu peněz a je na papouška pěkně naštvaný. Když přijde domů, tak popadne brokovnici a jde ho zastřelit.
V tu chvíli papoušek promluví: "Počkej, nestřílej mne, počkej týden a uvidíš ten kurz!"

Patroni řidičů:
Do 60 km/h sv. Krištof
Do 120 km/h anděl strážný, pokud za tebou stíhá letět
Nad 120 km/h sv. Josef, patron dobré smrti

Policajt zastaví auto a povídá šoférovi: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!" "To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!" "Tak si vystupte oba dva!"

Ztroskotají tři muži na pustém ostrově a chytí zlatou rybku. Ta jim chce splnit tři přání. První si přeje být doma, se svou manželkou a dětmi. Ten druhý si také přeje být doma. A třetí říká: "Co já tady tak sám? Tak ať se oba vrátí."